Piadas

para

quem

tem um

grande

Quociente de Ironia

HUMOR NEGRO

A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente,

laboriosamente. Depois de muitas horas de esforço

ela atinge o topo. Ela dá uma descansadinha e mergulha

para baixo, as patas dianteiras e traseiras estendidas,

batendo no ar desesperadamente. E, pimba, ela se

esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo

amortecido pela camada de húmus.

Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha

volta a escalar a árvore. Depois de várias horas ela consegue

finalmente chegar ao topo, descansa um pouquinho

e salta novamente, esborrachando-se novamente

no chão.

Um casal de pássaros num galho mais alto observa este

espetáculo aflitivo desde o começo. Não agüentando

mais, a fêmea diz ao macho:

— Querido, você não acha que está na hora de contar

a nossa tartaruguinha que ela é adotada?

H H H

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria

com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

— Minha filha, o que houve?

— Foi um marimbondo, mamãe...

— Ele te picou?

— Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

CAPIAU

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar

um bilhete.

— Quero uma passagem para o Esbui — solicita ao

atendente

— Não entendi, o senhor pode repetir?

— Quero uma passagem para o Esbui!

— Sinto muito, senhor, não temos passagem para o

Esbui.

Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproximase

do amigo que o estava aguardando e lamenta:

— Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem

passagem não!

H H H

Os irmãos Antônio e Pedro foram presos por roubo e

levados à delegacia.

— Vocês são ladrões? Perguntou o delegado.

— Semo sim, senhô. — Responderam os dois ladrões.

— Semo, não! Somos. — Corrigiu o delegado.

— Desculpe, dotô, mas nóis não sabia que o senhô também

era do ramo.

H H H

RIA SE PUDER...

O rapaz acompanha a sua namorada à sua casa, depois

de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado

na parede com uma mão, diz:

— Meu amor, porque não me paga um boquete?

— Que? está louco??!!!

— Mas é rapidinho, não tem problema.

— Não, pode aparecer alguém da família ou algum

vizinho.

— Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém.

— Já disse que não, não e não.

— Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também.

— NÃO!!!!

— Meu bem não seja assim...

Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisola

e desarrumada, e diz:

— Papai mandou você chupar, ou que eu chupasse,

ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a

mão do Interfone!!!!

H H H

Precisa-se

01 português inteligente

02 espanhóis educados

03 alemães que não bebam chopp

04 turcos honestos

05 italianos que falem baixo sem gesticular

06 judeus esbanjadores

07 japoneses que saibam tocar pandeiro

08 funcionários públicos brasileiros que não gostem

de ponto facultativo

8 Piadas para quem tem um grande QI

Este livro é um brinde da BAW Editoração de Livros Ltda e não pode ser vendido.

09 armênios que não sejam sapateiros

10 norte-americanos que não queiram o que é dos outros

11 libaneses que não sejam brigões

12 argentinos que não gostem de tango

13 russos que sejam católicos

14 chineses que tenham olho grande

15 franceses que não gostem de sacanagem

16 paraguaios que não vendam bagulhos

17 colombianos que nunca tenham se envolvido com

drogas

18 afegãs que nunca tenham usado burca

19 sauditas protestantes

20 suiços "sem-teto"

H H H

Num daqueles restaurantezinhos fuleiros de beira de

estrada o sujeito chama o garçom e reclama:

— Este frango está mal passado!

E o garçom:

— Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!

— É que ele comeu toda a minha salada!

H H H

Pergunta a mãe para a filha de 6 anos:

— O que você gostaria de ganhar de Natal?

— Um preservativo!

— Preservativo?! — espanta-se a mãe.

— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter

mais nenhuma!

H H H

RELIGIÃO

Um padre, um pastor e um rabino conversam sobre

como cada um distribui o dinheiro arrecadado por cada

uma de suas seitas. O padre explica:

— Eu desenho uma estrela no chão. Fico no meio dela

e jogo todo dinheiro para o alto. O que cair dentro da

estrela é de Deus, o que cair fora é meu.

O pastor olha suspreso e fala:

— Que coincidência! Eu também desenho uma estrela

no chão e fico no meio dela mas o dinheiro que cai dentro

da estrela é meu e o que cai fora é de Deus.

E o rabino finaliza:

— Ser mesma muita coincidência. Eu também fazer

isso só que com um diferença. A Dinheira que Deus pegar

é dela, a que cair e eu pegar é minha!

H H H

CASAMENTO

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro

do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso

é a que consegue encontrar este homem...

H H H

Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe

por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo

mundo se pergunta por que.

H H H

Um marido diz a sua mulher:

— Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da

sua sogra muito mais do que da minha.

H H H

Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que

ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá

o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um

instante, e pede:

— Quero um milhão de dólares e que você me bata

até eu ficar meio-morto.

H H H

Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga

para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria

eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

H H H

Homens que tem orelhas furadas estão mais bem preparados

para o casamento: eles já experimentaram a dor

e já compraram jóias.

H H H

INFIDELIDADE

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em

casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.

Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante

dela:

— O que você está fazendo aí?

— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo

todas as roupas!

— Mas pelado?

— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

H H H

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, o

sujeito resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para

depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou.

Na volta, ele pergunta à mulher como foi a viagem,

como eram os passageiros, que faziam — até identificar

a outra.

— Como era mesmo essa mulher?

— Ah, uma sirigaita! — Ela responde — Não se passou

uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse

com um homem diferente...

Meio desconcertado, ele procura a amante e faz a mesma

pergunta.

— Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama.

— Como assim? — pergunta ele, meio aliviado.

— Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido

e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um

segundo.

H H H

JOÃOZINHO

A professora pediu aos alunos que escrevessem uma

redação na qual constassem três temas: religião, nobreza

e sexo. Joãozinho fez em 2 minutos e entregou.

Era assim:

“Meu Deus — disse a princesa — transar é bom demais!”

H H H

— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: “Isso não

podia ter acontecido”?

— Preservativo imperfeito, professora!

H H H

Sabendo que seu filho nunca foi chegado a uma religião

a mãe estranha quando vê o Joãozinho em seu quarto,

ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e

tudo mais.

— O que você esta fazendo, meu filho?

E o menino:

— Rezando para que o rio Amazonas vá para Minas

Gerais.

— Mas por quê?

— Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.

H H H

PORTUGUÊS

O português acordou, foi abrir a porta com o supositório

na mão e a Maria falou:

— Manuel, isso aí não é chave! Aonde foi que você

enfiou a chave da casa?

H H H

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu,

acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma

dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido

nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo

e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este

na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no

bar de um Português e começaram uma discussão. O

Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um

revólver encostou na sua cabeça e disse:

— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não

quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou

na sua cabeça e disse:

— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português

que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou

na sua cabeça e disse:

— Pois eu, não perco esta briga por nada...

H H H

O Manuel compra um açougue. Um dia chegam gritando

em sua casa:

— Seu Manuel, seu Manuel, o açougue pegou fogo!

— Ora, pois, não tem importância. A carne está na

geladeira!

H H H

GAYS

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar

de vida.

— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-

lhe o psicólogo.

— Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando

eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim

lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me

agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!

— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou

correr?

— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê

velocidade?!

H H H

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:

— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor...?

— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!

— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra

bicha.

— Não faz mal, boba, a outra a gente come!

H H H

Um gaúcho conversa com um mineiro:

— Sabes, tchê, o Rio Grande é que terra boa. Só tem

macho!

— Uai! que esquisito sô! La em Minas tem homem e

muié e nóis se dá muito bem!

H H H

MÉDICOS

Uma senhora entra no consultório do dentista. Sem

hesitar, ela levanta a saia, tira a calcinha, senta na cadeira

e abre bem as pernas.

— Acho que você está enganada! — diz o dentista —

Eu sou cirurgião-dentista. O ginecologista fica no andar

de cima!

A mulher responde:

— Não, não tem erro nenhum. Foi o senhor que colocou

uma dentadura no meu marido a semana passada.

Pois é o senhor que vai retirá-la.

H H H

O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da

cabeça.

— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.

— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma

coceirinha no bumbum!

H H H

Ele chega em casa, tira o jaleco branco e senta-se no

sofá, pensativo. Uma vozinha que existe dentro de sua

consciência lhe diz:

— Doutor José ! Fazer sexo com pacientes não é correto

nem ético...

Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:

— Não se preocupe com isso, Dr. José, você não é o

primeiro a transar com um paciente e, certamente não

será o último...

No que a primeira voz retruca irritada e gritando:

— CACETA José... Te manca ... Você é veterinário!!!

H H H

GÊNIO

Um brasileiro e um argentino estão passeando num

parque. De repente um deles encontra uma lâmpada

mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois, o gênio

decide conceder um desejo a cada um. O argentino

pede:

— Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo

país, a Argentina, muros altíssimos de modo que os

brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?

— Desejo concedido — diz o gênio.

O brasileiro que tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:

— Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

— Nada pode derrubá-los — responde o gênio.

— Os muros são altos? — insiste o brasileiro.

— Os muros ultrapassam o mais alto edifício de

Buenos Aires — explica o gênio.

— Interessante... — complementa o brasileiro

— Então enche isso tudo de água...

H H H

GUERRA DOS SEXOS

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente

de grandes proporções: os carros são inteiramente

destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido.

Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a

mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos

ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal

de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos

conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser

um sinal divino!

A mulher continua:

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente

destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou!

Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar

esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre

a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E

devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa

de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

— Você não vai tomar?

— Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o

bafômetro...

H H H

18 Piadas para quem tem um grande QI

Este livro é um brinde da BAW Editoração de Livros Ltda e não pode ser vendido.

JAPONÊSES, ARGENTINOS, JUDEUS

E OUTRAS ETNIAS

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?

R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

H H H

Os Japoneses e Suas Profissões

OKIMATARO ATIRO (assassino)

TAMISHO PABURO (desempregado)

TAKANOTA NAKASAKA (político)

TIRAGATO DAKASAKA (mágico)

KURAGATO NAKASA (veterinario)

MISHUTARU NOSSAKU (lutador de judô)

DOE EUKURO (médico)

SOKAGA NAKAMA (doente)

EDEO NOMATO (gay)

KOMERU MIAMADA (côrno)

H H H

Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro

de casa, quando vira para o filho e pede:

— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e

pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?

— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.

— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que

Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai

gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso

mesmo...

H H H

Piadas para quem tem um grande QI 1

Este livro é um brinde da BAW Editoração de Livros Ltda e não pode ser vendido.

Piadas

para

quem

tem um

grande

Quociente deIronia

HUMOR NEGRO

A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente,

laboriosamente. Depois de muitas horas de esforço

ela atinge o topo. Ela dá uma descansadinha e mergulha

para baixo, as patas dianteiras e traseiras estendidas,

batendo no ar desesperadamente. E, pimba, ela se

esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo

amortecido pela camada de húmus.

Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha

volta a escalar a árvore. Depois de várias horas ela consegue

finalmente chegar ao topo, descansa um pouquinho

e salta novamente, esborrachando-se novamente

no chão.

Um casal de pássaros num galho mais alto observa este

espetáculo aflitivo desde o começo. Não agüentando

mais, a fêmea diz ao macho:

— Querido, você não acha que está na hora de contar

a nossa tartaruguinha que ela é adotada?

H H H

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria

com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

— Minha filha, o que houve?

— Foi um marimbondo, mamãe...

— Ele te picou?

— Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

CAPIAU

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar

um bilhete.

— Quero uma passagem para o Esbui — solicita ao

atendente

— Não entendi, o senhor pode repetir?

— Quero uma passagem para o Esbui!

— Sinto muito, senhor, não temos passagem para o

Esbui.

Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproximase

do amigo que o estava aguardando e lamenta:

— Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem

passagem não!

H H H

Os irmãos Antônio e Pedro foram presos por roubo e

levados à delegacia.

— Vocês são ladrões? Perguntou o delegado.

— Semo sim, senhô. — Responderam os dois ladrões.

— Semo, não! Somos. — Corrigiu o delegado.

— Desculpe, dotô, mas nóis não sabia que o senhô também

era do ramo.

H H H

RIA SE PUDER...

O rapaz acompanha a sua namorada à sua casa, depois

de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado

na parede com uma mão, diz:

— Meu amor, porque não me paga um boquete?

— Que? está louco??!!!

— Mas é rapidinho, não tem problema.

— Não, pode aparecer alguém da família ou algum

vizinho.

— Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém.

— Já disse que não, não e não.

— Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também.

— NÃO!!!!

— Meu bem não seja assim...

Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisola

e desarrumada, e diz:

— Papai mandou você chupar, ou que eu chupasse,

ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a

mão do Interfone!!!!

H H H

Precisa-se

01 português inteligente

02 espanhóis educados

03 alemães que não bebam chopp

04 turcos honestos

05 italianos que falem baixo sem gesticular

06 judeus esbanjadores

07 japoneses que saibam tocar pandeiro

08 funcionários públicos brasileiros que não gostem

de ponto facultativo

8 Piadas para quem tem um grande QI

Este livro é um brinde da BAW Editoração de Livros Ltda e não pode ser vendido.

09 armênios que não sejam sapateiros

10 norte-americanos que não queiram o que é dos outros

11 libaneses que não sejam brigões

12 argentinos que não gostem de tango

13 russos que sejam católicos

14 chineses que tenham olho grande

15 franceses que não gostem de sacanagem

16 paraguaios que não vendam bagulhos

17 colombianos que nunca tenham se envolvido com

drogas

18 afegãs que nunca tenham usado burca

19 sauditas protestantes

20 suiços "sem-teto"

H H H

Num daqueles restaurantezinhos fuleiros de beira de

estrada o sujeito chama o garçom e reclama:

— Este frango está mal passado!

E o garçom:

— Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!

— É que ele comeu toda a minha salada!

H H H

Pergunta a mãe para a filha de 6 anos:

— O que você gostaria de ganhar de Natal?

— Um preservativo!

— Preservativo?! — espanta-se a mãe.

— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter

mais nenhuma!

H H H

RELIGIÃO

Um padre, um pastor e um rabino conversam sobre

como cada um distribui o dinheiro arrecadado por cada

uma de suas seitas. O padre explica:

— Eu desenho uma estrela no chão. Fico no meio dela

e jogo todo dinheiro para o alto. O que cair dentro da

estrela é de Deus, o que cair fora é meu.

O pastor olha suspreso e fala:

— Que coincidência! Eu também desenho uma estrela

no chão e fico no meio dela mas o dinheiro que cai dentro

da estrela é meu e o que cai fora é de Deus.

E o rabino finaliza:

— Ser mesma muita coincidência. Eu também fazer

isso só que com um diferença. A Dinheira que Deus pegar

é dela, a que cair e eu pegar é minha!

H H H

CASAMENTO

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro

do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso

é a que consegue encontrar este homem...

H H H

Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe

por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo

mundo se pergunta por que.

H H H

Um marido diz a sua mulher:

— Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da

sua sogra muito mais do que da minha.

H H H

Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que

ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá

o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um

instante, e pede:

— Quero um milhão de dólares e que você me bata

até eu ficar meio-morto.

H H H

Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga

para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria

eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

H H H

Homens que tem orelhas furadas estão mais bem preparados

para o casamento: eles já experimentaram a dor

e já compraram jóias.

H H H

INFIDELIDADE

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em

casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.

Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante

dela:

— O que você está fazendo aí?

— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo

todas as roupas!

— Mas pelado?

— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

H H H

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, o

sujeito resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para

depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou.

Na volta, ele pergunta à mulher como foi a viagem,

como eram os passageiros, que faziam — até identificar

a outra.

— Como era mesmo essa mulher?

— Ah, uma sirigaita! — Ela responde — Não se passou

uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse

com um homem diferente...

Meio desconcertado, ele procura a amante e faz a mesma

pergunta.

— Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama.

— Como assim? — pergunta ele, meio aliviado.

— Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido

e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um

segundo.

H H H

JOÃOZINHO

A professora pediu aos alunos que escrevessem uma

redação na qual constassem três temas: religião, nobreza

e sexo. Joãozinho fez em 2 minutos e entregou.

Era assim:

“Meu Deus — disse a princesa — transar é bom demais!”

H H H

— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: “Isso não

podia ter acontecido”?

— Preservativo imperfeito, professora!

H H H

Sabendo que seu filho nunca foi chegado a uma religião

a mãe estranha quando vê o Joãozinho em seu quarto,

ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e

tudo mais.

— O que você esta fazendo, meu filho?

E o menino:

— Rezando para que o rio Amazonas vá para Minas

Gerais.

— Mas por quê?

— Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.

H H H

PORTUGUÊS

O português acordou, foi abrir a porta com o supositório

na mão e a Maria falou:

— Manuel, isso aí não é chave! Aonde foi que você

enfiou a chave da casa?

H H H

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu,

acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma

dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido

nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo

e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este

na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no

bar de um Português e começaram uma discussão. O

Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um

revólver encostou na sua cabeça e disse:

— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não

quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou

na sua cabeça e disse:

— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português

que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou

na sua cabeça e disse:

— Pois eu, não perco esta briga por nada...

H H H

O Manuel compra um açougue. Um dia chegam gritando

em sua casa:

— Seu Manuel, seu Manuel, o açougue pegou fogo!

— Ora, pois, não tem importância. A carne está na

geladeira!

H H H

GAYS

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar

de vida.

— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-

lhe o psicólogo.

— Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando

eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim

lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me

agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!

— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou

correr?

— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê

velocidade?!

H H H

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:

— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor...?

— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!

— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra

bicha.

— Não faz mal, boba, a outra a gente come!

H H H

Um gaúcho conversa com um mineiro:

— Sabes, tchê, o Rio Grande é que terra boa. Só tem

macho!

— Uai! que esquisito sô! La em Minas tem homem e

muié e nóis se dá muito bem!

H H H

MÉDICOS

Uma senhora entra no consultório do dentista. Sem

hesitar, ela levanta a saia, tira a calcinha, senta na cadeira

e abre bem as pernas.

— Acho que você está enganada! — diz o dentista —

Eu sou cirurgião-dentista. O ginecologista fica no andar

de cima!

A mulher responde:

— Não, não tem erro nenhum. Foi o senhor que colocou

uma dentadura no meu marido a semana passada.

Pois é o senhor que vai retirá-la.

H H H

O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da

cabeça.

— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.

— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma

coceirinha no bumbum!

H H H

Ele chega em casa, tira o jaleco branco e senta-se no

sofá, pensativo. Uma vozinha que existe dentro de sua

consciência lhe diz:

— Doutor José ! Fazer sexo com pacientes não é correto

nem ético...

Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:

— Não se preocupe com isso, Dr. José, você não é o

primeiro a transar com um paciente e, certamente não

será o último...

No que a primeira voz retruca irritada e gritando:

— CACETA José... Te manca ... Você é veterinário!!!

H H H

GÊNIO

Um brasileiro e um argentino estão passeando num

parque. De repente um deles encontra uma lâmpada

mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois, o gênio

decide conceder um desejo a cada um. O argentino

pede:

— Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo

país, a Argentina, muros altíssimos de modo que os

brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?

— Desejo concedido — diz o gênio.

O brasileiro que tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:

— Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

— Nada pode derrubá-los — responde o gênio.

— Os muros são altos? — insiste o brasileiro.

— Os muros ultrapassam o mais alto edifício de

Buenos Aires — explica o gênio.

— Interessante... — complementa o brasileiro

— Então enche isso tudo de água...

H H H

GUERRA DOS SEXOS

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente

de grandes proporções: os carros são inteiramente

destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido.

Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a

mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos

ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal

de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos

conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser

um sinal divino!

A mulher continua:

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente

destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou!

Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar

esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre

a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E

devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa

de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

— Você não vai tomar?

— Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o

bafômetro...

H H H

18 Piadas para quem tem um grande QI

Este livro é um brinde da BAW Editoração de Livros Ltda e não pode ser vendido.

JAPONÊSES, ARGENTINOS, JUDEUS

E OUTRAS ETNIAS

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?

R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

H H H

Os Japoneses e Suas Profissões

OKIMATARO ATIRO (assassino)

TAMISHO PABURO (desempregado)

TAKANOTA NAKASAKA (político)

TIRAGATO DAKASAKA (mágico)

KURAGATO NAKASA (veterinario)

MISHUTARU NOSSAKU (lutador de judô)

DOE EUKURO (médico)

SOKAGA NAKAMA (doente)

EDEO NOMATO (gay)

KOMERU MIAMADA (côrno)

H H H

Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro

de casa, quando vira para o filho e pede:

— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e

pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?

— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.

— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que

Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai

gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso

mesmo...

H H H